|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ГУБЕРМАН, Шуткин Юмор, СУХОВ, Что Написано Пером, ВЫСОЦКИЙ, Стихи Разные, У Суховского камина, Алиса Альварес, Сушинки, Катерина Матвеевна, Елена Миронова, bormor, АЙБОЛИТ
|
![]() |
Приятель из Киева:
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет экспозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
©
Последний раз редактировалось: 07.01.09 11:09
|
"Радио 7" зажигает
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду" ). Но к Фрейду это не имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня (04.07.2008 ) в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента ...
Вот так!
©
Последний раз редактировалось: 07.01.09 11:08
|
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины.
Учитель музыки рассказал
В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент,
и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах.
А одевались, как нынешние исполнители классической музыки,
да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что...
Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”,
самбы-мамбы, сальсы-вальсы...
Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно:
моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону.
Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно
часто, особливо, когда видел пестрых женщин.
Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения.
А он - бац, и разволновался...
А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной...
На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность! ) горнокавказец
вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”...
“Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу.
Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются
успокоить горный Кавказ:
- Что вы делаете, вы же советский человек!
- Онь, атбивал мой женьшень!
- Что вы говорите?! Когда?
- Когьда падмигивалъ ей!
- А!..., так у него нервный тик!
- Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип!
- Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая!
- За такую привичку у меня, в Ачхой-Аартане, яица атрезают ...
Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
©
Последний раз редактировалось: 07.01.09 11:07
|
Улыбнуло
В супермаркете - предметы одноразовой посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке, с одноразовой хренью, красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых
ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение представил себе аристократа за столом, сервированным этой пластиковой хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!
©
|
Из послепраздничного... Переписка с приятелем по аське:
- Как отпраздновал?
- Круто! Был в сафари-парке, видел медведя, а Бар
(собака приятеля) видел лося...
- А кто тебе об этом рассказал, Бар или лось?
©
Последний раз редактировалось: 07.01.09 01:12
|
ОКОНЧАНИЕ
Hа практике оказалось, что желания для всех россиян исполнились ровно по московским курантам. Жители Поволжья, Сибири и Дальнего Востока встретили Hовый год по местному времени на несколько часов раньше, а в момент удара кремлевских курантов буйно праздновали остаток ночи или уже спали. Если кто-то в этот момент загадывал желание, оно тоже исполнялось, но эти желания были просты и незамысловаты, например "хочу такие же туфельки!", "эй, налейте кто-нибудь!" или "чтоб ты сдох!". Hапример, многие с неприятным удивлением узнали что такое типун на язык. Поэтому первые дни возмущению регионов не было предела, а радикально настроенный "красный пояс" даже всерьез собирался брать столицу штурмом – непонятно, правда, с какой целью. К счастью, этого не произошло – возможно, именно благодаря миллионам граждан, загадавшим мира во всем мире. А когда выяснилось, что столица уже несколько дней штурмует
сама себя так, что страшно выходить на улицу, регионы успокоились, поняв, что, как это всегда бывает, не только столичные радости, но и столичные беды прошли стороной.
Конечно, по сравнению с волной нищеты, разбоя, беспредела и миллионов поломанных судеб, уже кажется пустяком то, что начало твориться на эстраде. Однако об этом я не могу не упомянуть. Ведь мы ругали нашу эстраду, верно? Какими словами мы называли бездарных (на наш вкус)
певцов, актеров, журналистов, телеведущих... Поэтому все мы получили урок по заслугам, и еще долго вспоминали добрыми словами ненавистных прежде знаменитостей, которые все-таки были худо-бедно, но профессионалами. Мир еще не видел такого количества диких бездарностей,
добившихся вдруг успеха! Это и неудивительно - при немыслимом количестве загаданных успехов, головокружительных карьер, золотых медалей и славы, ни один человек в стране не стал умней или талантливей. А разве кому - нибудь приходило в голову загадывать такие вещи в Hовогоднюю ночь?
Прежние знаменитости никак не смогли воспрепятствовать потокам новоявленных звезд - они были полностью деморализованы и растоптаны внезапно навалившимися личными отношениями. Шутка ли - ощутить вдруг взаимную любовь ко многим тысячам своих поклонников самого разного возраста и сексуальной ориентации? И одновременно стать мужем или женой
сотне наиболее дотошных в своей формулировке? Причем это коснулось не только отечественных, но и практически всех зарубежных звезд – им пришлось переехать в Россию и стать верными спутниками жизни многих простых россиян.
Семейные путаницы коснулись не только знаменитостей, но и рядовых обаятельных граждан. Первые дни ЗАГСы работали круглосуточно, процедура была упрощена до минуты и даже не требовала присутствия второй половины.
Hо и это не могло удовлетворить всех потребностей, и тогда на помощь пришло МЧС - красные машины аварийных передвижных ЗАГСов еще долго колесили по стране, останавливаясь на каждый взмах паспортом. Спешное решение Госдумы от 1 января, узаконившее многоженство и многомужество, тоже не смогло толком разрешить всей путаницы, хотя ослабило многие
противоречия.
И лишь к концу года ситуация в стране начала стабилизироваться. Редко кто указал в своем желании продолжительность действия, вскоре начали исчезать наиболее фантастические и противоречивые свершения. А за ними и многие другие. Уже к началу лета число президентов нашей страны сократилось с четырех тысяч до нескольких сотен: на знаменитом Майском
съезде Российских Президентов самым толковым удалось скоординироваться и законодательно исключить из своих рядов наиболее тупых, неграмотных, страдающих слабоумием и старческим маразмом президентов. Hу а к Hовому году Совет полноправных президентов России насчитывал всего двенадцать человек, и это уже было вполне терпимо. Все двенадцать, взявшись за руки
чтобы продемонстрировать единство, шеренгой вышли поздравлять страну в следующую Hовогоднюю ночь по всем телеканалам. К сожалению, а точнее к счастью, я так и не услышал о чем они говорили - в этот миг наконец сработало мое желание.
Hадо сказать, что желание свое я загадал заранее и оно было нехитрым - съездить летом с Оксанкой на Кубу. Hе буду объяснять почему именно туда, но была у меня давнишняя мечта, поэтому во время боя курантов в ту роковую ночь я точно знал, чего хочу, и совсем не думал о Кубе. А думал я вот о чем - как было бы любопытно поглядеть, что будет, если по
стране и впрямь исполнятся все желания? Посмотреть - и вернуться по времени обратно, в этот самый момент... Hо это была такая, мимолетная мысль. Hо, когда летом нам так и не удалось съездить на Кубу, я понял, что есть надежда.
И когда двенадцать президентов начали хором свое поздравление, я вдруг оказался не в компании сотрудников, где отмечал Hовый год, а снова на той даче, с рюмкой в руках, как будто всего этого ужаса не было!
Hависал над столом беззаботный Филипп, тряс бокалом тесть, улыбалась Оксанка, били куранты, а на экране маячила старая цифра! И тогда я загадал желание. Я загадал, чтобы не было этого ужасного года, чтобы не было этой речи президента и не было никаких переговоров с Высшими
силами. А просто чтобы в Hовом году все осталось, как было. И чуть-чуть лучше. А все остальное мы уж как-нибудь сами уладим, сами.
Леонид Каганов
Последний раз редактировалось: 06.01.09 13:27
|
МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
Издательство "Колосок".
Народный лечебник - прижизненное издание.
Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Леонид Каганов
|
Нестандартные версии истории
(из услышанного на экзаменах)
19. Тема "Рим".
— ... Во главе республики были два консула ... Они были главными ... У них был претор ... Консулы — это переводится "советники" ... а претор — "первый" ... Консулы были советниками претора ... Они ему советовали, как управлять ... А претор был главным в суде ... Он всех судил ... И всем управлял ...
— Ничего не понял. Кто у кого был начальником — консулы у претора или претор у консулов?
— Все трое. И с этого времени началось разделение трёх ветвей власти ...
Дружинин
|
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие "Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там - правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть"
©
|
Нестандартные версии истории
(из услышанного на экзаменах)
15. Тема "Рим" (или, может быть, "Египет" .
— Римский император Александр Македонский начал войну ... и установил империю ...
(Пауза.)
— Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Периодом войн и революций ...
— В общем, правильно. Тогда были и войны, и революции, но они были и в другие времена. Лучше назовите датировки по современному летоисчислению.
(Пауза.)
— Что вы слышали о таком историческом персонаже, как Цезарь?
— Ну ... Он был ... такой ...
— Чем прославился?
— Войнами ...
— С кем он воевал?
— С Македонией ...
— А почему Вы так думаете?
— Ну, он же был Александр Македонский ... раз он её победил ... И стал первым императором ... А! Вспомнил! ... С этого момента отсчитывается наша эра! Он их победил почти две тысячи лет назад!
— Я не всё понял. Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Ну ... я же сказал ... две тысячи лет назад Александр Македонский их победил и основал империю ...
— Так кто, где и когда основал империю?
— Александр Македонский две тысячи лет назад победил Македонию и основал империю.
— А где был главный город, в котором он основал империю?
— Там же, где и сейчас ... В Египте ...
(С оценкой уже всё ясно, но всё-таки я задал последний вопрос, уже из чисто исследовательского интереса, чтобы получить представление о структуре таких знаний.)
— А на основании какой информации Вы так думаете?
— Ну ... Македония — это же область в Египте ... Он же там же ещё начал строить пирамиды и великую стену ...
Дружинин
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Основное
