|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ГУБЕРМАН, Шуткин Юмор, СУХОВ, Что Написано Пером, ВЫСОЦКИЙ, Стихи Разные, У Суховского камина, Алиса Альварес, Сушинки, Катерина Матвеевна, Елена Миронова, bormor, АЙБОЛИТ
|
![]() |
На фоне российско - грузинских отношений.
Когда Россия закрыла авиосообщение с Грузией и запретила выдавать
грузинам визы, то народ этой маленькой, но гордой страны ломился в нашу
баальшую и резиновую Рашу (как впрочем и сейчас, но об этом ниже)через
Белоруссию. Т.е. самолетом до Минска, а оттудова на поезде. Так же и
осуществляется обратное перемещение. Так вот. Один мой друг, назовем его
Коля, осенью прошлого года отправлял в Тбилиси свою родню и знакомых.
Дело это было в пятницу. Все бы ничего, но его братишка, епт его, забыл
отдать ... паспорта этим трем грузинским нелегалам. И, соответственно, на
границе будет им трындец. Коля в панике, забрал паспорта, поехал ко мне,
в это время я с друганом залезли в инет, раскопали график остановок
этого поезда, прикинули оптимальную точку встречи, которая оказалась
Смоленском. Московское время - около 9, поезд в Смоленске в 12.15.
Долетели (меньше 140 не шли, тормозились тока в населенных пунктах и то
не во всех), успели. Сцена. Прибыл поезд, выходит проводница (она не в
курсе про паспорта), Коля с ней вежливо так (повторно)здоровкается -
привет исчо раз, вот говорит, сопровождаем любимых родственников,
беспокоимся за безопасность и т.д. Надо видеть ее удивленное,
охреневающее лицо. Коля зашел в купе, отдал паспорта, водичку и еще
что-то там. А перед тем, как поезд тронулся, говорит проводнице: Спасибо,
до скорой встречи, встретимся в Минске. Занавес.
В конце прошлого года центральные СМИ оповестили граждан России о том,
что сотрудниками ФМС РФ был пресечен УСТОЙЧИВЫЙ КАНАЛ проникновения
нелегальных мигрантов в Москву через Белоруссию. А то раньше никто
об этом не знал. Или нелегалы были невидимками? С тех пор почти ничего
не изменилось – просто, если пепеэсники до ликвидации УСТОЙЧИВОГО КАНАЛА
брали с нелегала по штуке, то теперь косариком не отделаешься. Уродцы.
Устойчвый и Хаарроший такой канал бабла для мэнта.
©
|
Год 92-й. Афины, Греция.
По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью
пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался
группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был
назначен старшим группы).
Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить
аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля
вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была
одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась
недалеко от порта.
Заходим в аптеку и тихо начинаем офуевать от увиденного: около 20
разновидностей искомой жидкости!!! Разного цвета!!!
Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите
бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!"
На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка.
Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее
рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что
надо" ) и открывает ее. Фармацевт напрягся...
Дядя Коля нюхает содержимое бутылки... смотрит на просвет...
подносит горлышко ко рту... выдыхает в сторону воздух из
легких... и... у хозяина аптеки начинается истерика:
"НОУ, МИСТЕР, НОУ!!! ТРУППО, ТРУППО!!!"
На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИссссИ ПОД РУКУ!!!" и делает
несколько больших глотков содержимого бутылки...
"ТО, ЧТО НАДО!!! БЕРЕМ!!!" - сделал вывод Коля.
Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.
P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано
нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он
там говорил про "ТРУППО""?
Сделали 2 вывода:
1)Он боялся, что мы станем ими после употребления этой
шайтан-воды;
2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО"?
©
Последний раз редактировалось: 30.12.08 00:22
|
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили
байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами
отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке -
эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник
курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые
посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все,
естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще
дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!"
Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток,
на этом разбирательство и закончилось...
©
|
Вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового
поколения:
Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что
это?
Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский
сервелат завернутый в журнал "Огонек".
Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет!
©
|
Родственница:
Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая
больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний
знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев,
попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес
своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как
проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все
самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с
охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение
ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу
пропуск.
Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку,
дважды перечитывает - все верно.
- В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню.
В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок.
- Елена Александровна, выезжаю!
- Прекрасно, - говорю, - жду вас.
Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии
Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду
работать.
Через полтора часа - звонок.
- Елена Александровна, я приехал!
- Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан.
Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол!
Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в
халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему,
с разбегу:
- Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала!
Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает.
- Как это не пускаем? Кого?
Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник.
- Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы?
- Я? На проходной!
- Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету!
- Это как же меня нету, когда я тут стою!
И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки.
- Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите?
Читайте!
- Ну, больница.. Номер один..
Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но
туда автобусы не ходят!
- Эдуард Васильич, вы на чем приехали?
- На такси...
Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что
родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю
позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а
я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь
по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру.
- Ну что? Пустили вас уже?
- Нет...
Я просто сатанею и ору в трубку:
- Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это
доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам
же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера!
И вдруг слышу:
- Это и есть первая проходная!
Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю
вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче,
наконец-то обещают его пропустить.
Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя.
Проходит пара минут. Никого!
Звоню!
- Вы прошли?
- Да, благодарю вас!
- А где вы?
- Как где? Вышел из проходной!
- Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли?
- Никуда я не ходил. Стою как столб.
- А что вы видите? Клумбы слева видите?
- Не вижу никаких клумб! - говорит.
У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом
пошла.
- Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите
кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся.
- А они вот говорят - тут только один корпус и есть..
И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда.
- Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли,
полностью как называется? Адрес какой?
- Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой
номер один при мэрии Москвы..
Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору:
- Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес
записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более
крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь
пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите
наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко.
И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я
невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать.
Отсмеявшись, я его вопрошаю:
- Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы
же шоферу адрес должны были назвать?
И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с
достоинством:
- Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал:
ну конечно!
©
|
Охотничьи истории – особый вид народного творчества. В них так плотно
переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить,
действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще
всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, -
верить! Правда истинная!
В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное
дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония:
сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки,
расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки,
прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой...
Культурное мероприятие, в общем!
Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не
веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но
патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без
дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой
выстрел получается.
Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем
глухаря нарисовали ( стрелки ворошиловские! ), налили – все чин чином.
Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья.
Прицелился, ба-бах... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам
деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте.
Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще
раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто
советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные!
Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все
темнее: ружье, видно, дрянь попалось!
Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики
смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба,
что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный
и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна,
для верности рукой провел...
- Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..
Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...
©
Последний раз редактировалось: 29.12.08 01:08
|
Шоферские шутки
Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об
этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось
шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со
Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами.
Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где
они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и
абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую
резину.
Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом
решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок"
для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен
выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил,
столько же матерился.
©
|
Ну прям копия!
Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно нарушившего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество компакт дисков.
Среди присутствовавших при операции был местный простой участковый - довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки", все в стрингах, в мыщцах, кожа блестит....
"О! - тычет пальцем в очередной диск - а вот этот мужик-то ну прям вылитый наш майор Такой-то!" Присмотрелся: "Ну прям копия! Он!" А народ остальной, уже диски оглядевший со всех сторон, вокруг уже почти в голос ржать начинает ...
Не думая ни о чем плохом, открывает коробку диска и меняется в лице, увидев другие - более подробные - сцены из записанных на диске фильмов.
Ну откуда ж он мог знать-то, что это была огромная коллекция ГЕЙСКОГО порно ...
PS мужик за свои слова не пострадал, а вот за майором кличка - то намертво
приросла ...
©
|
Гы гы ... рассказала коллега на работе ... я аналогичную историю уже слышал ...
История была взаправдашная, правда давно уже это было, годика примерно
четыре назад.
У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда - у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно её ревновать.
Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный, на его взгляд, тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления.
МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста.
Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и
приговаривала: «хорошо что ты, Сеня, только нассал на его носки ...
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и
принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет
у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15
лет, так что у МЧ еще все впереди.
©
|
Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до
50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем
Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские
острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть
больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные -
профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все
культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба
готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же
рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили,
выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда
наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с
конвейера были сняты и проданы.
©
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Основное
