|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ГУБЕРМАН, Шуткин Юмор, СУХОВ, Что Написано Пером, ВЫСОЦКИЙ, Стихи Разные, У Суховского камина, Алиса Альварес, Сушинки, Катерина Матвеевна, Елена Миронова, bormor, АЙБОЛИТ
|
![]() |
Коллега на работе поведал
"Есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду ... малыш уже пытается ходить ...
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки ... подходит к нам соседская
девочка (надо отметить 9 - ти летняя девочка немного странная, на своей волне) и
спрашивает, очень серьезное лицо : "А вы его уже кастрировали?"
Я в шоке, говорю: "Нет еще ... а зачем его кастрировать?"... она и говорит: "Ну ...
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали ..."
©
|
- Где твоя дочь учится?
- В английской спецшколе!
- Ну и как?
- Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на
английском языке!
©
Последний раз редактировалось: 05.01.09 11:21
|
Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем ... вам выше пояса (как говаривал один герой). Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже, крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив - что ляпнула,
пассажирка:
"Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"
©
Последний раз редактировалось: 05.01.09 11:20
|
Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром стройотряда. Далее с его слов и от первого лица ...
"Зимой неспеша сформировал отряд, определились и место дислокации -
Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД, смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую милицейскую форму.
В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на
автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг
уместен.
Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но
только один комплект - он у меня последний остался.
Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму, возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше заработает ..."
©
|
СЕРЫЙ ВОЛК
исполнитель: Вячеслав Клименков
На Тамбовщине, лютой зимою,
Рядом с логовом, прям на земле,
Серый волк с серой волчьей судьбою
На снегу белом выл при луне.
Ну а рядышком, в логове тёплом
Спят волчица и трое волчат,
И матёрый волк изредка смотрит,
Как три серых комочка сопят.
Вдруг под утро — истошные крики,
Лай собак изо всех уголков,
Это люди пришли веселиться,
Это люди погонят волков.
И волчица мгновенно проснулась,
Ощетинив стальные клыки,
А волчата в неё окунулись,
Чтоб найти в тёплой шерсти соски.
Снег на землю кружил,
Медленно, медленно таял,
Лес вдруг от криков ожил —
Значит, значит смерть рядом.
Серый волк, фыркнув, резко поднялся,
На волчицу взглянул и детей,
И секунду ещё задержался,
Пасть оскалил и прыгнул в метель.
Побежал он навстречу безумью,
Побежал он на встречу с судьбой,
Чтоб по снегу, по тропочке лунной
Всю толпу увести за собой.
И собаки, почуявши волка,
Завизжали, как стадо свиней,
И рыча, и скуля без умолку,
Потащили по следу людей.
Волк гнал свору от часу за часом,
Пока снова не стало темнеть,
И на дальнем овраге за чащей
Серый волк захотел умереть.
Тут легавые псы подбежали,
И запрыгали, лая, вокруг,
Но все сразу напасть не решались,
И живой обозначился круг.
Он порвал самых смелых в секунду,
И стоял, словно серый утёс,
И спешили со всех сторон люди,
И трещал между веток мороз.
Когда люди сюда прибежали,
Каждый радостно в воздух стрелял,
Восемь псов неживые лежали,
Ну а волк, весь шатаясь, стоял.
Только был он не серый, а красный,
Выделяясь на белом снегу,
И смотрел он спокойно и ясно
На кричащую рядом толпу.
Люди молча собак оттащили,
И вплотную к нему подошли,
И, ругаясь, его пристрелили,
И с собой, матерясь, унесли.
А весной, по проточной водице,
В тот глубокий и дальний овраг
Привела молодая волчица
Трёх весёлых, подвижных волчат.
|
Приятель мой влип, похоже ...
"Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончиться. Отбирает хавку у старшего кота и у пса.
Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются:
- Ой, а у вас кошечка беременная!
А это обожравшийся кошак!!!"
©
|
Сосед вспоминал ...
1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Недалеко от нашей части был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал яблочный сок с мякотью по 10 копеек за стакан.
Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы).
Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мякотью". Она, видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея ввиду, что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один.
Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но чтобы вот так цинично...
Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!
©
|
Рассказала коллега по службе ...её подруга (вы будете смеяться – блондинка)
вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки!
Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!"
И действительно, кто бы
мог подумать! ..
©
|
... А у нас в квартире газ. А у вас?.. рассказ нашей сотрудницы ...
Смешно не будет (хотя все, кому рассказывала, уже поржали), но все-таки представьте себя на моем месте.
Вечер. Примерно половина одиннадцатого. После поставки, установки, настройки, подключения, наказания невиновных и награждения непричастных и тп "счастья" с новым оборудованием (коллеги - админы меня поймут сразу, после 30-градусной жары, после курсов английского, уставшая, голодная и злая, я таки попала домой. В голове одна - единственная мысль о том, что приготовлю сейчас поесть и наконец-то поем ...
... Не тут-то было: открываю конфорку газовой плиты и вижу, что вместо газа из нее течет вода! Вода из газовой конфорки( !!! )ЛЬЕТСЯ – мама рОдная!! "ну все,- думаю, - я сошла с ума. Глюки!" Трогаю воду – мокрая, понимаю, что таки не глюки. Визуальные вроде не переходят в кинестетические. в остальных конфорках тоже самое, не прекращается ...
Параллельно с водой таки чувствуется запах газа. Уже не смешно. Звоню в 04, с надеждой узнать: что случилось(а если ничего, то 03 они мне сами вызовут). Поднявшая трубку тетя успокоила меня на предмет моего психического здоровья сказав, что газ по моему адресу отключен и служба сейчас к вам приедет.
Глядя в мои очумевшие глаза, размером с блюдца, и выслушав мой рассказ, газовщик не поверил и сразу приступил к делу. Дело остановилось практически мгновенно, когда и под его руководством конфорка вместо газа выдала воду ...
... Апофеоз - на верхнем этаже бабуля купила себе новую газовую колонку, и дабы не платить большие деньги за установку, вызвала газовщика "со стороны". Этот Данила -мастер и перепутал ненароком 2 трубы - воду и газ ...
А теперь представьте свою реакцию на моем месте: вы с детства, на уровне рефлекса уже знаете, что из газовой плиты идёт газ, а не что-то еще. Ну в крайнем случае, вообще ничего, а тут - вода.
PS в тот вечер я так и не поела, да и то хорошо - вредно на ночь есть, ибо - нефиг!
©
|
Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге.
Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы
невзначай:
- Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?
- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.
- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать
должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась
что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым
загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но
какие(!):
- Ну а вдруг?!
©
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Основное
