|
| |
|
Страниц пользователей: 13959144 новых: 28086, сейчас на сайте: 3761
|
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
|
Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.
Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
|
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в
смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10
минут. Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду
и сделаем тебе ребенка...
|
- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
|
- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!
|
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!"
говорить "Потрясающе!"
|
Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют.
Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда
те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса
подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит
мент и спрашивает:
- Вы что это развратничаете?
- Да я с женой.
- А, ну извините, мы не знали.
- Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили.
|
Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.
Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то
лягушатник бубнит:
- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!
И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в
соседнюю дверь:
- Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать?
Оттуда высовывается рожа:
- Браток, русский?
- Ну русский.
- Французский знаешь?
- Знаю кое-как.
- Объясни этой бляди, чтоб раком стала!
|
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в
постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
|
 Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
|
|
|
|
|
|
Основное
