|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мудренизмы, Мы выбираем нас выбирают, Вопрос конечно интересный, Ударили в голову мысли, Есть мнение, Смеяться право не грешно, Колыбельная на ночь, Who is я, Музыка нас связала, Живут во мне воспоминания, Потянуло на лирику, Бытие определяет сознание, На злобу дня, Нарочно не придумаешь
|
![]() |
Есть такая поговорка лучшее - лучшее враг хорошего.
Ее, я думаю, всегда надо иметь в виду и в отношениях. Я считаю, что если тебе в них действительно плохо, то с партнером надо решительно рвать, несмотря ни на какие обстоятельства - семью, детей (за исключением совсем маленьких), страсть и т.д. и т.п.
Памятуя о том, что само собой ничего не рассасывается, а некоторые недостатки и пороки человеческие, как, например, алкоголизм, несмотря на все старания, уверения, методы борьбы и т.п., в принципе, неисправимы.
Если же ты просто, как говорится, ищешь добра от добра, то надо перестать этой дурью маяться. - Идеальные мужчины и женщины (как и их описания) есть только в кино, книжках и женских дневниках LP.
В другом партнере возможно и не будет того какого-нибудь недостатка, который тебе не нравится в нынешнем. Зато будет другой, который ты также не приемлешь, но который у него может даже и не сразу выявится. Более того - «благодаря» новому партнеру ты можешь узнать о существовании какого-нибудь недостатка, который тебе вообще до этого был не знаком и потому и не предполагался.
Многие пытаются, так сказать, решить вопрос за счет как бы компромиссного варианта - тех или иных параллельных отношений, но, понятно, что это лишь как заплатка на одежде, иногда и красивая, но все же заплатка. Даже, если такие отношения и не приведут к какой-нибудь неприятности, они все равно рано или поздно заведут в тупик. И выход из этого тупика далеко не всегда дается легко и безболезненно, особенно для женщин.
Вышенаписанное касается тех, у кого уже есть те или иные отношения. – Перефразировав еще одну известную поговорку: если уж отрезал, так что уж теперь отмерять.
Посему, тем, кто еще не имеет и ищет отношения, тем более серьезные, эту поговорку не лишнее почаще вспоминать в ее, так сказать, первозданном виде. Ведь серьезные отношения, на мой взгляд, заключаются не столько в серьезном виде этих отношений, сколько в серьезном подходе к ним.
Ну да... кто-то скажет, что все вышенаписанное, вроде как занудные банальности. Но именно банальностями мы часто и пренебрегаем.
Писалось под музыку: Крис Риа
|
Я совершенно искренне уверен, что нужно говорить и обсуждать все. Если есть возможность говорить и обсуждать - надо это делать. Не существует запретных или закрытых тем. Если такие темы возникают, то накапливается недоверие, а часто и взаимный страх. Надо начинать разговор, даже если ты не видишь шансов, что этот разговор приведет к какому-то конкретному результату. А когда разговор ни к чему не приведет, надо начинать и продолжать следующий. Просто я уверен, что если мы продолжаем говорить, значит мы друг от друга не отказываемся.
ЕвгенийГришковец
Научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.
Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.
Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.
Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственные инструменты, которые у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.
Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.
(с)
Писалось под музыку: Крис Риа
Последний раз редактировалось: 06.01.09 13:51
|
Кем лучше быть – женой или любовницей!?
Хорошо быть вольной птицей, но иногда надоедает. Если начинает надоедать часто и регулярно, значит, слово «свобода» постепенно вытесняется словом «одиночество». Женщина начинает задумываться о жизни несвободной, жизни вдвоем (а затем и не только вдвоем) с мужем.
Какие преимущества есть у замужней женщины? Соскучившись по любимому мужчине (теперь уже мужу), не надо никуда спешить, звать или ждать приглашения – можно просто прийти домой, а он уже там (или скоро сам придет).
Совместные выходные, праздники или отпуск. Любовница женатого мужчины может только мечтать о том, чтобы провести с ним Новый Год или Восьмое марта, а жене все это достается само собой.
Подарки на праздники (Новый год, Восьмое марта, день рождения, 17,6 годовщина свадьбы и любые другие, общеизвестные или семейные, самостоятельно придуманные) жена получает прямо с утра, не выходя из постели. И точно так же можно поздравить любимого мужа. И не надо никуда ехать, специально выкраивать время, смотреть на часы и придумывать легенды зашифровки, чтоб побыть вдвоем и приятно провести время.
Спокойствие во время беременности, родов и декрета. Большинство замужних женщин не впадает в панику, даже если «красные дни календаря» никак не наступают. Особенно если ребенок – первый. Появление на свет ребенка любовницы для многих мужчин может стать неприятным сюрпризом, хотя бывают и исключения.
Муж может проявлять внимание к жене в присутствии других людей. А к любовнице – нет. Если только они не находятся в тех местах, где он не рискует встретить общих знакомых. Последствие предыдущего пункта: женатый мужчина не станет водить любовницу в те места для развлечений, где бывает с женой. Как правило, места для «выгуливания» любовницы – или рангом ниже или далеко от дома.
Если любовница высказывает слишком много пожеланий и претензий – ее можно поменять. Легко. Жену тоже можно – но это намного тяжелее и займет больше времени. А иногда и денег.
После занятий любовью муж не убежит куда-то под тем предлогом, что дома его ждет больная и несамостоятельная жена (меть, ребенок, кошка, черепашка, список бесконечен). А женатый любовник – обязательно и при этом очень быстро. Если, конечно, он не предупредил родных, что уехал в командировку.
Если жена узнает, что у мужа есть любовница – ей будет горько, обидно и противно. Но абсолютное большинство мужчин и не собираются разводиться, объясняя это тем, что любят все-таки жену. Если любовница узнает, что любимый мужчина женат и скрывал это, ей будет так же горько, обидно и противно (если она изначально не выбирала женатого). А вот придумать поводы для самоутешения практически невозможно. Даже слова о том, что у них с женой уже давно ничего общего (включая постель) нет, обычно разбиваются о факты появления их (общих! ) детей.
Если на жену заглядываются другие мужчины – это сигнал для мужа проводить с ней больше времени и уделять больше внимания. Если на любовницу заглядываются другие мужчины – это повод задуматься, чем и с кем она занимается в свободное (то есть, практически все свое) время. Любовниц тоже ревнуют, но их больше оснований подозревать в измене. От надоевшей любовницы проще избавиться.
Только жене можно безнаказанно оставлять синячки на его шее.
Если муж – бабник и не может пропустить ни одной юбки, но всегда возвращается к жене – он утешает ее, что она лучшая. Если любовник – бабник, то, скорее всего, он вернется к жене, а не к любовнице. Если жена примет. А утешение любовнице придется придумывать себе самой.
Если муж пришел домой, а жена спит или делает вид, что спит (плохо себя чувствует, устала, не выспалась, обиделась по какому-то поводу или без повода) – он, скорее всего, останется дома. И даже приляжет рядом, обнимет и поцелует. Или начнет лечить. А если тот же мужчина пришел к любовнице, а она спит или делает вид, что спит (плохо себя чувствует, устала, не выспалась, обиделась по какому-то поводу или без повода) – он, скорее всего, уйдет к жене. Своих проблем хватает, зачем ему еще и проблемы любовницы?
Даже если мужчина называет жену «моя змеюка», любовница всегда выделяет и остро реагирует на слово «МОЯ». Любовница часто готова быть названной кем угодно, только бы было использовано местоимение «моя». «Моя змеюка» – роднее и нежнее чем «знакомая», «котик» и другие прозвища, не указывающие на стремление мужчины «застолбить участок».
Защита от мелких бытовых проблем. Для того, чтоб немного починить кран, вбить гвоздь в стенку или поменять замок, не приходится становиться «мастером-ломастером» и вникать в технические тонкости, не надо вызывать мастеров из ЖЕКа и контролировать их работу – можно просто сказать об этом мужу. У него это лучше получится.
У замужней женщины в постели каждую ночь (за редким исключением, когда он в командировке или якобы в командировке) есть мужчина, который уже никуда не спешит и никуда не убежит (во всяком случае, именно сегодня). Что с ним делать – это уже второй вопрос. Но найти на него ответ не так уж и сложно. Любовнице, как правило, приходится довольствоваться несколькими часами, проведенными вместе.
Замужней дамочке иногда тоже приятно посидеть допоздна у подруг (или с подругами где-то еще). Но ведь намного приятней возвращаться домой, зная, что там есть муж. Даже если он голодный сердитый и злой.
Из инета
Писалось под музыку: Сантана
Последний раз редактировалось: 02.01.09 22:31
|
Если ты готов учиться, тебе не понадобятся ни книги, ни наставники... достаточно Внимания ко всему что происходит вокруг тебя.
Учителей мы ищем потому, что не верим себе, и нам нужен кто-то, кто поддержал бы нас, дал совет, и на кого можно свалить ответственность в случае неудачи.
Иногда, учитель всё таки нужен - но лишь для того чтобы толкнуть, пнуть тебя, если ты боишься сделать шаг сам.
(с)
Писалось под музыку: Марая Керри
Последний раз редактировалось: 28.12.08 22:27
|
Есть такая поговорка – ни сердцу, ни уму. Отталкиваясь от нее про общение, думаю, можно сказать, что плохим его можно признать для женщины – когда оно ни сердцу, ни душе, а для мужчины – когда оно ни уму, ни х..
Вот поэтому, наверное, часто общение между полами, в частности виртуальное на сайте, не всегда хорошо получается. А выход тут, на мой взгляд, только один - чтоб общение удовлетворяло обоих, оно должно в той или иной мере удовлетворять всем четырем компонентам.
Писалось под музыку: Сара Коннор
|
И так захочет теплоты...
(слова из песни)
Зачем делить на женатых (замужних) и не женатых. Все мы люди, всем хочется тепла, любви, общения (пусть даже виртуального). Каждый приходит на сайт со своими целями. Просто в реальной жизни каждому чего-то не хватает. Вот он и пытается найти это чего-то разными доступными путями. В частности на различных сайтах в инете.
Вот такой комментарий мне пришел в ответ на один из моих постов.
Все вобщем то правильно. Однако...
Из этой фразы предполагается, что на сайт приходят за теплотой (теплом), значит, кто- то его сюда должен приносить, а кто? Те, кому самим не хватает тепла, его никак не могут принести, а кому хватает, во-первых, на сайт тогда могут и не прийти, незачем, а, во-вторых, просто приносить сюда тепло и его отдавать, на это нужна особая мотивировка. Значит, если тепло здесь все-таки и есть, его не так много.
Но тогда, почему, если, неженатый (незамужний) приходит на сайт, чтоб получить здесь теплоту, поскольку в реале ее ему получить не от кого, он должен быть как бы доволен, что часть, так сказать, сайтовской теплоты, которой какя уже заметил, итак мало, иногда стремятся забрать женатые (замужние)!? Им не удается ее получать от расположенного «под боком» человека!? Но ведь причин, почему это происходит масса, как объективных, так и субъективных, как, так сказать, уважительных так и нет.
Так почему, неженатый (незамужний человек) должен, безусловно, и в любом случае, так сказать входить в его положение, иногда, как в данном случае, как бы и в ущерб себе!?
Может быть женатым (замужним) лучше те усилия, что они тратят на поиски любви, теплоты, секса здесь, перенаправить на своих партнеров, с целью этого от них все же добиться, уверен, что в большинстве случаев, как говорится, далеко не все ресурсы (и их собственные, и партнера) тут исчерпаны. А ежели все же исчерпаны, то, освободившись, уже после этого вливаться в ряды ищущих здесь тепла, любви и прочего.
Писалось под музыку: Эросс Рамаззотти
Последний раз редактировалось: 24.12.08 16:58
|
Что мы ищем!?
Мы говорим, что ищем любовь, но что, мы просто ищем любовь как таковую? Да нет, прежде всего, мы ищем человека, а если найдем, и к этому еще и любовь приложится, так совсем хорошо. Конечно, более красиво, когда наоборот - все к любви прикладывается, а может даже и ничего к ней и прикладывать не надо. Да, красиво, конечно, но вот жаль, к практической жизни очень малое отношение имеет.
А какого человека!? Хорошего, нормального, настоящего, идеального мужчину (женщину), вот такими словами мы, в связи с этим, оперируем и долго объясняем подчас нам непонятное, а то и необъяснимое.
А ведь все, с моей точки зрения, очень просто...
Все в принципе это знают и понимают, и все в принципе, думаю, с этим одним и тем же внутренне согласны, а то, что иногда как бы не согласны внешне, так это уже другое дело, это может быть обусловлено массой причин и обстоятельств, как индивидуальног, так и социального плана.
Какой должна быть женщина.
1. Более-менее симпатичной, пусть и не красавицей, то и, извиняюсь, не уродиной.
2. Хозяйственной, пусть и не «пылесосом», и не профессиональным поваром, но и не игнорирующей эти вопросы, и с руками в этом отношении не из определенного места растущими.
3. Сексуальной, пусть и не очень страстной и сексапильной.
И все, в принципе. Все остальное - уже нюансы.
А как расставить эти три пункта по ранжиру (так как здесь или в другом порядке), что более важно, что более должно быть выражено, что менее, так это уж дело вкуса каждого мужчины и возможностей женщины. Главное, чтоб именно вся эта триада присутствовала.
Аналогично, про мужчину, то же самое - только три пункта и те же примечания.
Он должен быть:
1. Умным, пусть и не «профессором»
2. Зарабатывать деньги, пусть и не весьма значительные.
3. Сексуально-потентным, пусть и не «конем».
Вот и весь, так сказать, сказ.
А все, ну не все так многие, сложности, мне кажется, уже начинаются за счет, так сказать, дополнительно привносимых, и потому не обязательных, подходов, причем исходя из двух крайностей - либо чересчур практично-циничных, либо чересчур мечтательно-романтичных -
Кому-то не достаточно, чтоб все три пункта в партнере (партнерше) присутствовали, а надо, чтоб еще они все три были по максимуму, а раз нет - значит либо партнер плохой, либо надо тогда иметь сразу 2-3х.
А кто-то надеется, что в нем или в партнере, что-то одно из трех, но имеющееся в большом количестве компенсирует, отсутствие остальных двух. Напрасно надеется.
А вот если уж проявлять принципиальность, так, я считаю, не в поисках идеала, или чего- то необычного, а в том, что, либо рядом должен быть человек с вышеуказанной триадой, либо лучше тогда вообще никакого. Тем более принципиальность эта не тяжелая, так как в отличие от идеальных, настоящих и прочих больше теоретических женщин и мужчин, людей с такой триадой то немало, надо просто суметь понять, что это как раз то, что и надо, для тех самых серьезно-длительных отношений, о которых многие мечтают. А, поняв, легче будет их и найти, и выделить, и привлечь. Особенно, если у тебя самого эта триада есть. И важно что в этих триадах во всех ее компонентах далеко не все так сказать богом данное, а многое поддается приобретению, корректировке, научению, было бы желание.
А дальше то дело как говорится за малым, и в то же время за самым главным – уже в процессе отношений заботится о сохранении этой триады, как в себе самом, так и в партнере, а любовь в этом поможет.
Писалось под музыку: Сара Коннор
Последний раз редактировалось: 24.12.08 02:41
|
Три условия (предпосылки) настоящей влюбленности: нужно суметь увидеть человека, которого нам суждено полюбить, необходимо испытать волнение, т. е. отреагировать на увиденное, и необходимо иметь восприимчивое строение души и личности.
Забота о личной выгоде (подчас неоспоримой важности и вполне достойной) определяет жизнь большинства мужчин и женщин, лишая их возможности ощутить неодолимую жажду эмигрировать за пределы самого себя. Более или менее приспособившиеся к своей среде, они живут в согласии с линией своего горизонта и не вздыхают о неведомых просторах, которые наверняка за ним открываются. Подобное состояние духа противоположно тому всеобъемлющему интересу, который, в конечном счете, является неутолимым эмиграционным порывом, страстным желанием выйти за пределы себя и устремиться к другому. Поэтому-то им так трудно испытать истинную любовь; жизнь для них - запрограммированная обыденность, непоколебимая удовлетворенность повседневностью.
Ортега
Писалось под музыку: Крис Риа
|
Тема черного списка... периодически поднимается то в одном, то другом дневнике. А вот интересно - чтобы было на сайте, если бы такой функции вообще не было!?
На мой то взгляд, с черным списком все очень просто – он, конечно, нужен, но пользоваться им есть смысл лишь в крайне исключительных случаях - по отношению к весьма неадекватным по отношению к нам личностям, проявляющим эту неадекватность не вообще, и даже, может быть, когда к нам в том числе, а именно, когда к нам лично.
Во всех остальных случаях использование черного списка говорит не столько о наших достоинтствах, сколько о имеющихся у нас (тех или иных, в меньшем или в большем объеме и количестве) собственных комплексах, а, так сказать, злоупотребление им является уже свидетельством нашей неадекватности, независимо от причин или мотивов, которыми мы эти комплексы или злоупотребление перед самими собой или другими пытаемся оправдать.
Писалось под музыку: Тина Тернер
Последний раз редактировалось: 22.12.08 17:30
|
Любовь — это весьма редкое явление, это чувство, на которое способны очень немногие. В сущности, это некий дар, которым наделены некоторые души, талант, который обычно проявляется наряду с другими талантами, но иногда ему ничто не сопутствует.
Хосе Ортега
От Вещего_Олега:
Я, например, полностью согласен с вышеприведенной цитатой, несмотря на то, что из нее следует очень печальный и обидный для многих из нас вывод:
Далеко не все из нас способны полюбить в принципе, а значит и не могут на настоящую любовь (со своей стороны) расчитывать. В таких случаях нам может показаться что мы любим, мы можем испытывая какие-то другие сходные с любовью чувства убеждать партнера и прежде всего самого себя, что любим, но это будет не любовь.
Но! Как говорится, ни все потеряно и в этом случае. Каждый ведь может рассчитывать на то, что полюбят его, причем именно тот человек, который на настоящую любовь способен. Конечно, это хуже чем взаимная любовь, но во много раз лучше, чем без нее вообще
Писалось под музыку: Сара Коннор
Последний раз редактировалось: 19.12.08 13:19
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Основное
